***
Однажды летом шла домой злая и уставшая, попала под дождь и промокла до нитки, да так, что светлое платье начало просвечивать, а косметика растеклась. Иду, ловлю настойчивые взгляды прохожих и раздражаюсь. Что, сами что ли никогда не попадали в такую ситуацию?! Нет, идут смотрят еще так, осуждающе. В общем, дошла до подъезда и осознала, что всю дорогу шла, крепко прижимая к груди сумочку и… зонт.
***
Как-то привез из Таиланда перцев, маленьких, но острых, не хуже вил у демонов из преисподней. Решил замариновать, чтобы радовать себя вкусом и ожогами слизистой. Режу перчики, гнусаво напевая, и вижу, что мой нож покрыт выделившимся из них соком. Пробую… Лава, магма, горящая нефть — этими прохладительными напитками я мечтал залить пожар в глотке. Моими слезами можно было мыть машины. Тут же пообещав себе никогда не повторять подобной ошибки, я руками в перечном соке протираю глаза…
***
***
— Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
***
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
***
— Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
***
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов!
***
Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник!
— Какой?
— Срачельник!
***
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
***
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Пьяная Катя сначала нажала на одну педальку, потом на вторую, потом на обе сразу… Но пианино так никуда и не поехало…
Источник: