Всем хороших выходных!
Предлагаю немного продлить жизнь юмором
Как обычно, обо всём помаленьку
***
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
***
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
***
***
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Говнолыжником!».
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась…
***
Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сцука, весь в отца!».
***
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, грамотный, внимательный.
***
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
***
Я такая ох*енная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога — смысл жизни, знаю 20 языков и играю пи*дой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.
***
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгое*ка? Звезда по имени Мозго*бка?!!
— Ну, не начинай…
***
— Столица Чувашии?
— Чувашингтон!
***
***
— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
***
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
***
— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…
***
— Доктор, я принес на анализ го*на!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
***
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
***
***
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней — и пятен нет.
***
Пока мама готовила, стирала, убирала никто не видел.
А как мама села за компьютер — так все увидели!
***
***
Источник: